還暦同窓会の案内が届いたとき、「懐かしいなあ」と思う気持ちより先に、
「え、これ…みんな行くのかな」
「私だけ行かなかったら変かな」
って不安が出てくる人、実はかなり多いんですよね。
しかも還暦という節目が重なると、「ここで行かない選択をしたら、なんだか人生の流れから外れてしまう気がする」みたいに、気持ちが勝手に話を大きくしてしまうこともあります。
この記事では、「周りはみんな参加するのでは」という不安がどうして生まれやすいのかを整理しながら、あなたが無理をせずに決めるための考え方と具体的な行動を、順番にかみくだいていきますね。
周りが全員参加に見えても、実際は欠席も多くて、自分の基準で決めて大丈夫
最初にいちばん大事なところからお伝えしますね。
還暦同窓会で「みんな参加しそう」と感じてしまっても、実際には欠席する人は普通にいます。
参加する人の声だけが目立ちやすいので、参加率が高く見えてしまうだけなんですね。
だから、「みんながどうするか」を基準にする必要はなくて、「自分が無理なく過ごせるかどうか」を軸にして決めて大丈夫です。
なぜ「周りはみんな参加する」と感じてしまうのか
ここを理解しておくだけでも、不安はかなり小さくなります。
この感覚は、性格や気の弱さの問題ではなくて、同窓会という場が持つ特徴から生まれやすいものなんですね。
目に入るのは「参加する人の声」ばかりになりやすい
同窓会の案内に反応するのは、参加予定の人が中心になりがちです。
「行くよ」
「久しぶり」
「楽しみだね」
という声は表に出やすいですが、欠席する人はわざわざ発言しないことが多いですよね。
その結果、画面ややり取りの中では、「参加する人しか存在しない世界」に見えてしまいます。
でもこれは見え方の問題であって、実際の人数とは一致していないことが多いんです。
還暦という節目が「行かないと変かも」という思いを強める
還暦は「一度きりの節目」というイメージがあるので、「ここで行かないと後悔するのでは」と不安が膨らみやすくなります。
ただ、還暦同窓会に行かない理由は人それぞれで、
- 体調
- 距離
- 家庭の事情
- 気持ちの問題
節目だからといって、全員が同じ選択をするわけではないんですね。
本当は「参加そのもの」より「置いていかれる感覚」が怖い
「みんな行くなら私も行かないと」という気持ちの奥には、
「自分だけ知らない話題になるのが怖い」
「つながりが切れそうで不安」
という思いが隠れていることがあります。
この正体に気づかないままだと、必要以上に自分を追い込んでしまいやすいんですね。
不安を小さくするための具体的な考え方と動き方
不安は、放っておくと勝手に大きくなります。
でも、やみくもに確認しすぎると、それはそれで疲れてしまいます。
なので、「やるなら最小限」がポイントです。
「みんな参加」を事実にしないための確認は一回だけでいい
どうしても気になる場合は、次のどれかを一度だけやってみてください。
- 仲の良い人に「参加する予定？」と軽く聞いてみる。
- 幹事に「だいたい何人くらい集まりそう？」と聞いてみる。
「全員参加ではなさそう」という事実を確認できれば、それで十分なんですね。
判断基準を「多数派」から「自分の回復力」に戻す
迷ったときは、次の三つを自分に問いかけてみてください。
- 行ったあとに、心や体に余力が残りそうか。
- 会えたら嬉しい人が、一人でも思い浮かぶか。
- 途中で帰りたくなったとき、無理せず帰れる環境か。
どうしても決めきれない人は「仮決め」で心の反応を見る
今日いったん「参加する」と仮に決めてみてください。
次に「欠席する」と仮に決めてみてください。
その瞬間、どちらのほうが少しでも気持ちが軽くなるかを感じてみるんですね。
軽くならない場合は、「一次会だけ参加」「二時間で帰る」といった条件付きにするだけで、気持ちが落ち着く人も多いです。
参加する場合の「安心プラン」
参加を選んだとしても、全部を頑張る必要はありません。
無理をしないための準備をしておくだけで、当日のしんどさはかなり変わります。
行く前に「帰る理由」を用意しておく
「明日予定があって」「体調を見ながらで」といった一言を、あらかじめ自分の中に用意しておくと安心です。
途中退席は失礼ではありませんし、実際そうする人も少なくないんですね。
当日のゴールを小さく設定する
「全員と楽しく話す」ではなく、
「挨拶できたら合格」
「会いたい人に会えたら合格」
くらいで十分です。
ゴールが小さいほど、心は守られますよ。
聞かれたくない近況は短く切り上げていい
近況を深掘りされたときは、「ぼちぼちだよ」「なんだかんだ元気にやってるよ」で止めて大丈夫です。
全部説明しなければいけない義務はありません。
欠席する場合の「安心プラン」
欠席を選ぶときにいちばん重くなりやすいのは、罪悪感ですよね。
でも欠席は、人間関係を切る行為ではありません。
欠席しても関係が終わるわけではない
同窓会は、会える機会のひとつに過ぎません。
会いたい人がいるなら、後日あらためて連絡を取るほうが、心地いい場合もあります。
返事は短く丁寧に、それで十分
「今回は都合が合わず欠席します。お誘いありがとう。」
これだけで問題ありません。
理由を細かく説明しすぎないほうが、かえって角が立たないことも多いです。
置いていかれる不安が残るなら別のつながりを一つ作る
欠席したあとに不安が出やすい人は、仲の良い人に「元気だった？」と一言連絡するだけでも気持ちはかなり落ち着きます。
つながりは、一本の太い線じゃなくて、細い糸がいくつかあれば十分なんですね。
注意点：不安を大きくしてしまう行動だけ避ける
最後に、やらなくていいことも確認しておきますね。
参加者の投稿や連絡を見すぎない
見れば見るほど「自分だけ」という感覚が強くなります。
意識的に距離を取るだけで、気持ちは楽になりますよ。
行くか行かないかを人格の問題にしない
参加する人が正しくて、欠席する人が弱いわけではありません。
今のあなたの体力や気持ちに合う選択をしていいんですね。
選択を極端にしない
最後まで参加しなければ意味がないとか、行かないなら完全に関係を断つ、という話ではありません。
途中参加、途中退席、欠席して個別に会うなど、選択肢はいくつもあります。
まとめ：周りに合わせるより、自分が守れるペースを選んでいい
「周りはみんな参加するのでは」という不安は、参加する人の声が目立つことで生まれやすい感覚です。
実際には欠席する人も普通にいますし、全員参加になることは多くありません。
大切なのは、行ったあとに自分が疲れ切ってしまわないか、会いたい人がいるか、帰れる余白があるかという、自分の基準です。
迷いが強いときは仮決めをして心の反応を見る。
条件付き参加や欠席後のつながりも含めて、あなたがいちばんラクでいられる形を選んで大丈夫ですよ。