還暦の同窓会って、会えるうれしさと同じくらい「体調のこと聞かれたらどうしよう」がじわっと湧きますよね。
しかも還暦って節目だからこそ「元気に見せなきゃ」みたいな謎の気合いが出てしまって余計にしんどい。
今日はその不安をほどきながら「結局どう言えばいいのか」と「当日どう動けば安心か」をひとつにまとめますね。
体調や持病の説明は「短く」「先に」「選択肢を添えて」でだいたい片づくよ
体調や持病のことは全部を話さなくて大丈夫です。
結論から言うと「最近ちょっと体調に気をつけていてさ」「今日は無理しないで楽しむね」くらいで十分なんですね。
そこに「途中で帰るかも」「お酒は控えるね」みたいな行動の線引きを一緒に出すと相手も受け取りやすくなりますよ。
まず決めたいのは「どこまで話すか」じゃなくて「どこまで動けるか」だよ
不安になると「何て説明しよう」に意識が行きがちなんですけど、相手が実際に知りたいのは病名というより「今日はどう過ごせそうか」だったりします。
だから最初に決めるのは説明の言い回しよりも
「一次会は参加できる」
「二次会は難しい」
「お酒は控える」
「途中で休憩が必要」
みたいな行動の範囲なんですね。
動きが決まると説明は短くて済みますよ。
一言とセットにする「選択肢」があると空気が軽くなるよ
ただ体調の話だけを出すと自分の中で「場を重くしたかも」と思いやすいですよね。
そこで「だから今日はこうするね」と選択肢を添えると空気が軽くなります。
たとえば「長時間はきついから一旦ここまでにするかも」みたいに言えると相手も変に心配しすぎずに済みますよ。
なぜ「体調や持病の説明」が不安になるのか
同窓会の不安って、実は体調そのものより「会話の流れ」と「場の空気」に対する不安が大きいことが多いんですね。
ここを分解しておくと気持ちが落ち着きやすいです。
深く聞かれたらどうしようが頭の中で増殖するよね
久しぶりの再会って懐かしさで距離が近くなりやすいです。
だから悪気なく「何の病気なの」「今はどうなの」って踏み込まれるかもと思うと怖くなるんですよね。
しかも正解が分からないと頭の中で勝手に最悪の会話を作ってしまって、不安が増えやすいです。
空気を壊したくない気持ちが強いと余計に言いづらいよ
還暦ってお祝いっぽい空気になりやすいので、自分だけ体調の話をすると「湿っぽい人」みたいに思われたらどうしようって気になりますよね。
だからこそ話を短くして行動の線引きで終わらせる方が場を壊しにくいんです。
当日の行動に制限が出るのが気まずいんだよね
食事やお酒や長時間の参加や二次会みたいに無理できない場面があると、説明が必要になりそうで先回りして緊張します。
ここで頑張って合わせようとすると、帰宅後に反動が来やすいので、最初から「できる範囲で過ごす」と決めておくのが安心です。
説明をラクにする「3つの型」と「場面別フレーズ」
ここからは実際に使える形にしますね。
「どう言うか」を型にしておくと、当日そのまま口から出やすくなりますよ。
型①：短く事実だけ言う
話すのは「いま気をつけている」だけでOKです。
理由や経緯を丁寧に説明しようとすると自分が疲れますし、聞いた側もどう反応していいか迷いやすいんですね。
たとえばこんな感じです。
「最近ちょっと体調に気をつけててね」
「無理すると疲れやすくてさ。今日はほどほどにするね」
「薬の都合で控えてるものがあってね。大丈夫だよ」
言い切りがきつく感じるなら、最後に「だよ」「だよね」を添えるだけで柔らかくなりますよ。
型②：行動の線引きを先に伝える
相手が安心するのは「今日はどう動く予定か」が分かったときなんですよね。
線引きを先に言うと、その後の誘い方やすすめ方も相手が調整しやすいです。
「長時間はきついから途中で帰るかも」
「今日は二次会は見送るつもりだよ」
「お酒は控えてるからソフトドリンクでいくね」
「食べられるものを少しずつにしてるんだ」
ここで大事なのは言い訳っぽく長くしないことです。
短いほどスマートに聞こえますよ。
型③：深掘りをやんわり止めて話題を戻す
一番ラクになるのがここです。
止め方を持っているだけで「聞かれたらどうしよう」が弱まりますよ。
「詳しくはまた今度ね。今日は会えたのがうれしいからさ」
「いろいろあるけど今は元気だよ。そっちはどう？」
「心配してくれてありがとう。無理しないようにしてるだけだよ」
ポイントは「ありがとう」と「話題を相手に返す」をセットにすることです。
これで角が立ちにくいです。
場面別：そのまま使えるフレーズ集
場面ってだいたい固定なんですよね。
乾杯と食事と二次会と心配のやり取り。
ここを押さえると当日の不安がかなり減ります。
表の通りに完璧に言わなくても大丈夫です。
形だけ借りて自分の言葉に寄せればOKですよ。
これだけ押さえると安心して参加できる
ここは「やりがちだけど後でしんどくなること」を先回りしますね。
参加できたとしても帰ってから倒れるのは避けたいですしね。
「全部説明しよう」としない
丁寧に話そうとすると、優しい人ほど長くなります。
でも長くなるほど相手は「もっと聞いた方がいいのかな」と思ってしまって、深掘りが起きやすいんですね。
説明は短くでいいです。
聞かれたら短く返して話題を戻すで十分ですよ。
その場のノリで無理をしない
久しぶりの空気ってテンションが上がるので、普段なら避けることも「まあいけるか」でやってしまいがちです。
あとで反動が来るタイプの人ほどここが落とし穴になりますよね。
飲めないのに飲むとか、食べられないのに食べるとか、長居しすぎるとかは、自分の体が一番かわいそうなので、線引きは守ってあげてください。
当日に備えて「逃げ道」を先に作っておく
当日しんどくなったときに「どこで休めるか」「どう帰るか」が見えているだけで安心感が違います。
席を立ちやすい位置にすることや、トイレや外気に当たれる場所を把握しておくことや、帰る時間をざっくり決めておくことが効きますよ。
自分の中で逃げ道があると、会話にも余裕が出ます。
幹事や近い人には先に一言だけ伝えるとラク
途中で帰る可能性が高いなら、当日に急にいなくなるより、先に短く言っておく方が気まずさが減ります。
長文で説明しなくていいので「体調の都合で途中で失礼するかもしれないよ。
先にだけ伝えておくね」くらいで十分です。
翌日以降の予定を詰めすぎない
同窓会って楽しくても気疲れしやすいです。
帰宅後や翌日は、だるさが出ることもありますよね。
だから翌日を空けるとか、家事を軽めにするとか、自分に優しいスケジュールにしておくのが安全です。
ここを押さえると当日も安心して楽しみやすくなりますよ。
まとめ：体調の話は「短く」「線引き」「話題を戻す」で回る
体調や持病の説明が不安なときは、全部を話そうとしなくて大丈夫です。
短く伝えて当日の線引きを添えることと、深掘りされたらやんわり止めて話題を戻すこと。
この3点ができれば同窓会はぐっとラクになりますよ。
説明の正解を探すより「今日はここまでなら大丈夫」を決めて、それを短く言う。
それだけで十分です。
あなたの体を守ることは失礼じゃないです。
全部を完璧にやろうとすると同窓会が修行になります。
無理をしない範囲で顔を出して会えた喜びだけ持って帰る。
それで十分ですよ。
同窓会に「行くか欠席か」そのものを迷っているなら、こちらも参考になりますよ。
⇒「還暦同窓会で迷ったときの不安をまとめてほどく記事」