還暦の同窓会って聞いた瞬間に、胸がきゅっとすることありませんか。
行ってみたい気持ちもあるのに、気を使いすぎて結局ぐったりしそうで、想像の中で先に疲れてしまうんですよね。
しかも同窓会って、なぜか自分だけがテスト会場に放り込まれるみたいな気分になることがあって。
それがまた、しんどい。
ここでは、気疲れしやすい理由をほどきながら、参加するならどうすれば消耗を減らせるかを、準備から当日まで順番にまとめますね。
なぜ還暦同窓会は「気を使いすぎ」になりやすいのか
同窓会がしんどいと感じるのは、性格が弱いからじゃないです。
場の仕組みが、気を使う方向に寄せてくるんですね。
久しぶりの再会と大人数と過去の記憶がセットで来るので、脳が勝手に警戒モードに入りますよね。
久しぶりの再会で「空気を壊したくない」スイッチが入る
久しぶりに会うと、相手の今の地雷がわからないので、無意識に安全運転になります。
昔の関係性の続きみたいに振る舞うべきか、今の自分として話すべきかも迷いやすいです。
結果として、とにかく失礼がないようにと頑張ってしまって、それが疲れに直結しますよ。
全員に合わせようとして会話が薄く広くなる
同窓会で一番消耗するのは、全員と同じ温度で話そうとすることなんですね。
挨拶して、近況を聞いて、笑ってを何十回も回すと、電池がみるみる減ります。
しかも話題が当たり障りなくなるほど、自分がどこにもいない感じになって、余計に疲れますよね。
断れないことで消耗が増える
席移動や二次会や写真の流れって、その場の空気で決まりがちです。
迷っているのに流されると、自分の中で小さい抵抗が積み重なって、どっと疲れます。
逆に言うと、断る型さえ持っていれば、体力の消耗はかなり減りますよ。
参加するなら最初に決めたい「頑張らないルール」
ここがいちばん大事です。
気を使いすぎる人ほど、当日に頑張って調整しようとして失敗しがちなんですね。
だから、先にルールを決めてしまうのが楽です。
目的を一行で決めると気持ちが軽くなる
目的は立派じゃなくていいです。
「顔を出して無事に帰る」で十分です。
目的が決まると、やらなくていいことが見えてきます。
盛り上げ役をやる必要もないし、全員と長話もしなくていいし、二次会も必須ではなくなりますよね。
自分を守る境界線を先に引いておく
境界線って言うと冷たく聞こえるかもですが、要は自分の体力と気持ちの上限を知っておくことです。
例えば、滞在は二時間までとか、写真は集合だけとか、お酒は一杯までとか。
そんな程度でいいんです。
これがあるだけで、当日の判断が早くなって、楽になりますよ。
ルールが作れない人のための小さな目安表
文章より表のほうが頭に入りやすいと思うので、置いておきますね。
同窓会当日の自分を助ける3つの仕込み
準備って言うと荷造りみたいですが、心の荷造りのほうです。
やっておくと、当日の自分が助かりますよ。
会話の型を3つだけ用意しておく
会話が怖いときって、内容よりも立ち上がりが怖いんですよね。
だから型を持っておくと安心です。
おすすめは、深掘りしすぎない質問です。
例えば「最近どう過ごしてるの？」とか「今一番ハマってることある？」とか「当時のあれ覚えてる？」みたいなやつです。
これだけで相手が話してくれて、自分は聞くだけでも成立しますよ。
帰り方を決めておくと心が落ち着く
途中で帰るのが失礼かもと感じる人ほど、帰り方を先に決めておくのが効きます。
家族に迎えを頼むでも、タクシーの目安を調べるでも、駅までの道を確認するでもいいです。
帰れる確信があると、その場で頑張りすぎなくなりますよ。
欠席も選べると決めておくと逆に気が楽になる
不思議なんですが、行くと決めた瞬間に逃げ道がなくなって、緊張が強くなることがあります。
だから参加予定でも、当日しんどかったら欠席に変えていいと、自分に許可を出しておくと楽です。
実際に欠席の伝え方は、短く丁寧で十分だとされていて、詳細を説明しなくても大丈夫なんですね。
還暦同窓会で気疲れを減らすコツを場面別に
ここからは当日の話です。
全部やらなくていいです。
あなたに合いそうなものだけ、拾ってくださいね。
最初の30分は「様子見」でOKにする
最初から盛り上げ役をやろうとすると、一気に電池を使います。
到着したら挨拶をして、飲み物を持って、深呼吸して。
場の空気を観察する時間にしていいです。
様子見はサボりじゃなくて、作戦です。
合格ラインを「2～3人と話せた」に下げる
同窓会は社交の試験じゃないです。
全員と話せなくても普通です。
2～3人と穏やかに話せたなら、十分成功だと思っていいです。
それだけで行った意味は、ちゃんとありますよ。
聞き役7割にすると会話が勝手に回る
気を使いすぎる人は、面白いことを言わなきゃと焦りがちですが、聞き役に回るほうが楽です。
相手の話に相づちをして、一言だけ質問を足すと、相手が気持ちよく話してくれます。
これなら自分の情報を無理に差し出さなくても、成立しますよ。
苦手な人には「短く丁寧に」で距離を取る
苦手な人ほど、真正面から向き合うと体力が削られます。
笑顔で短く返して、切り上げるのがコツです。
例えば「ちょっと飲み物取ってくるね」とか「久しぶりに挨拶してくるね」みたいに、場の流れに乗った理由を使うと角が立ちにくいです。
疲れたら小休憩を挟むと後半が楽になる
トイレに行くとか、外の空気を吸うとか、飲み物を取りに行くとか。
小さな退避を挟むと回復します。
頑張り続けるのが、一番危ないです。
写真と二次会は「迷うなら断る」でいい
写真も二次会も、断りにくさが疲れの原因になりやすいです。
迷っているなら「今日はここまでにしておくね」とか「明日早いからごめんね」で十分です。
言い訳を盛りすぎると逆にしんどくなるので、短く丁寧がいちばん楽ですよ。
帰宅後は反省会をしないと決めておく
帰ってから「あの言い方まずかったかな」ってやり始めると、同窓会が延長戦になります。
今日の目的が「無事に帰る」だったなら達成です。
そこで終了にしてあげてくださいね。
近況を聞かれるのが怖い人へ：答え方のコツ
ここが怖くて行きたくない人も多いですよね。
全部正直に話す必要はないです。
言いたくないことは「ぼかして短く」で問題ない
「仕事どうしてるの？」とか「家族どう？」とか聞かれても、詳細説明の義務はありません。
「最近はぼちぼちだよ」とか「今は家のこと中心かな」みたいに短く返して、相手に質問を返すと自然に流れます。
比較のスイッチが入ったら「その場の主役は自分」で戻す
他人の近況を聞くと、自分の人生が評価されている気分になることがあります。
でも同窓会って、成績発表会じゃないです。
今日の主役は、あなたです。
あなたが疲れないことが最優先だと思っていいです。
注意点：これをやると逆にしんどくなる
ここは上位記事でもよく触れられていた落とし穴なので、先に置いておきますね。
昔の自分キャラを再現しようとする
当時のノリを頑張って再現すると、体力が削れます。
今の自分のテンションでいいです。
テンションが落ち着いているなら、落ち着いていて大丈夫です。
お酒やノリで頑張りすぎる
その場を楽しむために飲みすぎると、翌日に反動が来やすいです。
楽しかったはずなのに体がつらいと、記憶が苦いものになりがちです。
早め撤退は失敗じゃなくて、成功です。
欠席を罪悪感で決める
行かない選択をする人は多いです。
「行かないのは逃げだ」と決めつけると苦しくなります。
行く行かないは優しさの点数ではなくて、自分の心と体の都合なんですね。
よくある疑問に先に答えるね
楽しめなかったら行った意味はないの？
意味はあります。
顔を出して無事に帰れたなら、それだけで十分です。
還暦の同窓会は、思い出を完璧に回収するイベントじゃなくて、今の自分の体力と気持ちでできる範囲を確認する日でもありますよ。
気を使いすぎる性格は変えられないよね
性格を改造しなくて大丈夫です。
ルールと型と逃げ道を先に作ると、性格はそのままでも楽になります。
気を使えるのは優しさでもあるので、消耗しない形に整えてあげる感じがいちばん現実的です。
まとめ
還暦同窓会で気を使いすぎて楽しめない不安は、あなたの弱さじゃなくて、場の仕組みがそうさせやすいだけなんですね。
参加するなら、
「全員にいい顔をするのをやめて」
「頑張らないルールを先に決めて」
「会話の型を少しだけ用意して」
「逃げ道も作っておく」
これで、気疲れはかなり減ります。
もし行かない選択をするなら、それも自分を守る立派な判断です。
どちらを選んでも、あなたが自分に優しいほうでいいですよ。
久しぶりの集まりに行くか迷っている気持ちを整理したい人は、「還暦の同窓会に行くか迷うときの判断軸」の記事も読むと楽になります。
⇒「還暦同窓会で迷ったときの不安をまとめてほどく記事」