還暦の同窓会って本来は「懐かしいね」で終われたらいいのに、想像しただけで胸がざわざわすることありますよね。
あの頃の自分と今の自分を勝手に並べてしまって、心の中で採点が始まる感じ。
行く前からもう疲れているみたいで、「行ったら落ち込むかも」が先に来ちゃう。
ここでは、その不安が起きる理由をほどきながら、当日までの準備と当日の動き方、帰宅後の回復までを、なるべく噛みくだいてまとめますね。
比べて落ち込まないコツは「比べる前提」を外して、当日の目的を先に決めておくこと
同窓会で落ち込みやすい人ほど、当日その場でなんとかしようとして頑張るんですよね。
でも効くのは根性よりも段取りです。
先に「自分を守るルール」を作っておくほうが、ずっとラクになりやすいですよ。
同窓会は「近況の発表会」になりやすいから、目的がないと比べやすい
久しぶりに会うと、話題は自然と
「仕事どうしてる」
「子どもは」
「体調は」
みたいな方向に寄っていきやすいです。
ここで目的が決まっていないと、会話の流れの中で自分のことも説明しなきゃとなって、気づいたら心の中で採点が始まりやすいんですね。
目的は「立派」じゃなくていいし、1つでいい
目的は「ちゃんと楽しむ」じゃなくていいです。
むしろ大きい目標はプレッシャーになりやすいですよね。
「顔を見て安心したら帰る」
「恩師に挨拶できたらOK」
「仲のいい人と少し話せたら十分」
みたいに、1つだけ決めておくと当日ブレにくくなります。
同窓会で“昔の自分”と比べてしまうのは自然な反応
落ち込むのはあなたが弱いからじゃなくて、同窓会という場が、そういうスイッチを押しやすいだけなんですよね。
場の空気が一瞬で「当時の自分」に戻してくる
- 会場の空気
- 当時の呼び名
- 話し方
- いじり方
すると「昔の立ち位置」や「昔の順位」みたいなものまで、セットで浮かびやすくなります。
人は「うまくいってる部分」だけ出しやすいから眩しく見える
同窓会って、わざわざしんどい話を持ち込みにくい場でもありますよね。
だからこそ、元気そうな面や調子の良い面が前に出やすいです。
結果として、「あの人だけキラキラして見える」「自分だけ置いていかれた気がする」になりやすいんです。
「空っぽ感」や「今さら感」が刺さりやすい時期でもある
同窓会をきっかけに、「このままでいいのかな」と急に自分の人生を眺め直してしまう人もいます。
これ、決して特別な話じゃなくて、節目の年齢では起きやすい反応なんですよね。
当日までにやる対処は「比べる前に自分の軸を作る」こと
当日その場で急に強くなるのは難しいので、先に“落ち込みにくい土台”を作っておく感じです。
自分の目的、答え方、気持ちの戻し方を用意しておくと、当日の消耗がぐっと減りますよ。
同窓会に行く目的を1つだけ決めて、紙に書いておく
心の中で決めただけだと、当日の空気で簡単に消えます。
なので、メモに一行でいいので書いておくのがおすすめです。
例えば「今日は顔を見て安心する日」「挨拶して帰る日」みたいに短いほど強いです。
聞かれたとき用の「短い近況」を先に作っておく
近況って、長く話すほど比べ材料が増えて、しんどくなりやすいです。
だから短くて丸い答えを用意しておくと安心ですよ。
たとえば
「仕事はぼちぼちだよ。最近は体を大事にしてる」
「家のことが中心だけど元気にしてるよ」
「大きな変化はないけど、それなりにやってるよ」
みたいな感じで十分です。
ここでつまずきやすいのは、「感じよく返さなきゃ」と思いすぎることです。
感じよく返そうとして説明が長くなると、相手も質問を重ねやすくなって、結局自分が苦しくなりやすいんですよね。
短く返して、話題を相手に渡してしまうほうがラクです。
「比較が始まった合図」を決めておくと止めやすい
比べるのをゼロにするのは難しくても、「始まったことに早めに気づく」だけで落ち込みは浅くなりやすいです。
合図は何でもよくて、
「今採点してる」
「順位つけてる」
「自分を責める方に流れてる」
みたいに、自分が気づきやすい言葉がいいですよ。
比べてしんどくなりやすい人は、だいたいこのあたりのスイッチが押されます。
当日の対処は「しんどい流れを早めに切る」こと
同窓会は、ずっと同じ席で同じ話題を聞き続けるゲームじゃないです。
あなたが動いていい場なんですよ。
ここが「真面目な人ほど」勘違いしやすいポイントで、「席を立つのは失礼」と思って我慢しがちなんですけど、実際は軽く動いている人のほうが自然に見えたりしますよね。
話題がつらいときは「質問返し」で雑談に戻す
相手の話がキラキラして見えるほど、真面目に聞き続けると自分が削れます。
だから“雑談に戻す質問”を投げるのがコツです。
「最近ハマってることある？」
「そういえば地元って変わった？」
「みんな最近体どう？」
みたいに、成績発表会っぽい話から生活の雑談へ戻してあげる感じです。
席や距離は動いていいし、理由は何でもいい
しんどい相手のそばにいるほど、比較は加速しやすいです。
- トイレ
- 飲み物
- 挨拶
- 写真
- 幹事への一言
ここで大事なのは、「逃げた」と思わないことです。
あなたは自分の心を守るために動いているだけで、それは大人としてすごく自然な判断ですよね。
「一番きつい時間」を決めて短期戦にする
最初の30分が一番きつい人、多いです。
なので「まず30分だけ」「最初の波を越えたらOK」みたいに区切っておくと心が折れにくいです。
途中で帰る選択肢も最初から持っておくと安心です。
帰宅後は「反省会」をしないほうが回復が早い
同窓会のダメージって、会場より帰宅後の脳内反省会で増えることが多いんですよね。
特に夜は疲れているので、頭が勝手にマイナス方向へ盛りやすいです。
夜の反省会は、だいたい心をえぐるだけになりやすい
夜って疲れているし、判断力も優しさも落ちてます。
そこで「もっとこう言えばよかった」って回し始めると、翌日まで引きずりやすいです。
帰宅後は、風呂、温かい飲み物、寝る、を優先していいですよ。
「良かったことを1つだけ」で終わりにしてあげる
良かったことは大きくなくていいです。
「行けた」「挨拶できた」「元気な顔を見られた」それだけで十分です。
1つだけ拾って自分に合格を出して終わると、翌日がラクになりやすいです。
落ち込まないために、これだけは避けたいこと
ここを踏むと、同窓会が「思い出」じゃなくて「自分を傷つけた日」になりやすいので、先に注意しておきますね。
無理に盛ると、その場は乗り切れても後で自己嫌悪が来やすい
話を盛ると一瞬ラクになります。
でも帰宅後に「何やってんだろう」って自分に刺さりやすいです。
短く、曖昧に、笑って流すくらいがちょうどいいですよ。
落ち込みを消すために「自分より下」を探すのは逆効果になりやすい
比較で傷ついた心を、別の比較で守ろうとすると心がさらに疲れます。
同窓会は勝ち負けの場所じゃないって、何回でも自分に戻してあげてくださいね。
体調が悪いのに気合いで行くと、ダメージが倍になりやすい
体がしんどいと、心の防御力も落ちやすいです。
無理しないようにして、欠席や途中退席も最初から“普通の選択肢”として持っておくと安心ですよ。
まとめ
還暦の同窓会で「昔の自分」と比べて落ち込みそうな不安は、あなたが弱いからじゃなくて、同窓会という場がそういうスイッチを押しやすいだけなんですね。
大事なのは、当日の目的を1つに絞って、短い近況を用意して、比較が始まったことに早めに気づくことです。
しんどい話題は質問返しで雑談に戻して、席や距離は動いていいです。
帰宅後は反省会をしないようにして、良かったことを1つだけ拾って終わりにしてあげると回復が早いですよ。
それだけで同窓会は「自分を痛めつける日」じゃなくて、「今の自分を守れた日」になっていきます。
同窓会に行くか欠席するか、まだ迷いが強いときは、判断の軸を整理する記事も先に読んでおくと気持ちが落ち着きやすいですよ。
⇒「還暦同窓会で迷ったときの不安をまとめてほどく記事」